CHRONIQUES du CRABILLOU : http://chroniquesducrabillou.blog50.com/

...Pendant la retraite, the show must gon on !

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*** Printemps fleuri à Washington ***

Tout d’abord, la réponse à la photo devinette d’hier.

 Comme vous pouvez le voir, j’avais simplement fait un recadrage sur le dos du hérisson, fidèle visiteur du soir, qui vient faire un tour dans le jardin, et qui se régale avec la petite pincée de croquettes spéciales « Berger allemand » que je laisse à son intention. Il se porte bien Pépère !

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 Après le hérisson, nous pouvons maintenant nous consacrer à l’aventure épique (là, je suis trop !) de notre jeune sexagénaire, embarqué dans les travaux titanesques qu’il a imprudemment acceptés, pour le seul bénéfice de la gloire, à savoir la réfection de la cuisine du Président Clément, que nous voyons ici en compagnie du colon Christophe.

 Ils sont affairés à la mise au point d’une arme de destruction massive, capable de rogner les dents de n’importe quel tyran, même habitué aux rahat loukoums super sucrés des différents orients, proche, moyen voire extrême !

 Et je te dis pas la glycémie dans le rouge, pour terminer le boulot !

En  arrière plan, montant une garde vigilante, nous devinons MC, avec un sac banalisé, pour mieux se fondre dans la foule anonyme. Des pros je vous dis !

 Nous avons laissé hier, ou avant-hier, vous vérifierez, dans l'épisode précédent, notre héros, pas encore fatigué, mais ça va venir, atterré et anéanti devant l’ampleur de la tâche qui l'attend.

 Las, MC ayant défait les valises, il lui était impossible de faire demi-tour !

 Il se mit donc au boulot.

 Etant, du temps où il était classé dans la catégorie des actifs, plus habitué à faire bosser les autres, qu’à lui-même user le manche, et retrouvant très vite ses automatismes, il réquisitionna le malheureux colon, Christophe, nous le voyons en plein effort,qui se vit assigné à la lourde tâche de repeindre les lieux dévastés par les terroristes, qui, je vous le rappelle, se sont enfuis ces salopards, avec le livre de recettes auvergnates et gasconnes !

 Non seulement il va falloir bosser, qui plus est dans une cuisine, c’est un comble, mais en bouffant de la tambouille locale, je vous dis pas l’angoisse !

 Tu te vois, toi, à la pause casse-croûte, avec ton hamburger graisseux, plâtras infâme de bœuf haché dont seul ressort le goût des hormones, et  d’où s’évadent une feuille de salade désinfectée à la javel, et deux rondelles de tomate caoutchouteuse, que la mayonnaise à l’huile de soja Ogm n’a pas réussi à maintenir collées sur le pain pâteux, avec, comme des furoncles sur la croûte, enfin, pas la croûte, disons la peau…A la même heure, mais décalée du nombre correct d’heures pour que Ménétrol et Washington fassent sonner l’Angélus avec six heures d’écart... J’ouvre une parenthèse, espérons que je ne vais pas m’embarquer dans une digression telle, que quand l’angélus sonnera à nouveau, j’oublierai de la fermer, il est rare que je la ferme…Oui, l’angélus, j’y reviens. Comme l’angélus sonne toutes les six heures, et que le décalage horaire entre les deux capitales est de six heures, l’angélus sonne en même temps à Ménétrol et à Washington ! Etonnant non…C’est pour ça que Joseph Seize n’avait pas l’air plus paumé aux US qu’à Rome, je ferme la parenthèse.

 Je vais voir ce que je racontais avant la parenthèse, ne partez pas, je reviens…Je n’ai pas vu de parenthèse, mais je reprends. A l’heure donc du Hamburger à trois mille calories, notre héros pense aux ouvriers français, alcooliques certes, mais avec un Imc dans la norme, qui eux, se tapent du saucisson sec, du jambon sec aussi, et à point comme c'est pas permis (il n'est pas interdit d'applaudir !), posés, l’un et l’autre sur une tranche de pain fariné mi-seigle, avec le(s) canon(s) de rouge accompagnant délicatement le fromage, cantal vieux, fourme d’Ambert, Saint-Nectaire ou gaperon, ou pourquoi pas les quatre !

 Cessons de rêver, au boulot ! Une fois expédiés les préliminaires, comme disait le jeune marié, il faut entrer dans le vif du sujet ! Je fais une courte pause. Non seulement parce qu'il est sept heures dix-neuf, et que je vais boire un troisième café, mais surtout parce que la photo que je vais vous mettre ici, si je la retrouve, cette photo est un document unique. Regardez bien...

C'est décoiffant non ! Tout ça sans filet...Et quel souci du détail, de l'efficacité aussi, le nez sur la prise, on trouve de la colombienne moitié prix qu'au Cap Ferret, on ne dira jamais assez le désastre qu'apporte l'euro fort couplé aux trente cinq heures !

 Ceux qui ont un écran HD pourront en zoomant, vérifier que le niveau à bulle, est étalonné sur l'angle exact que fait la Tour de Pise, dont je vous rappelle  que l'ancien propriétaire, Francisco, fut pendant longtemps le gardien, ou le guide, avec efficacité donc, le vaillant brayaud défroqué que nul ne vit avant ce jour poser du carrelage, cheveux au vent, tourbillonnant, si on en juge à la photo, après avoir tracé une raie au milieu, pose une à une les dalles en pente conforme à la pisitude originelle, puis après avoir vérifié que la plaque est d'équerre (*), il passe à la suivante.

  Nous n'entrerons pas dans les détails, mais après des jours et des jours d'efforts, agrémentés  fort heureusement de moulte rasades  de douze ans d'âge - La pose de dalles en pente, ça s'arrose ! - Il vint à bout du chantier.

 Ne croyez pas qu'il fut laissé sans surveillance !

 Nous voyons ici le Président Clément, qui sous pretexte de faire visiter ses futurs appartements à Sigourney Weaver,  on le voit, elle est très grande, est venu en personne, avec sa garde rapprochée, superviser mine de rien le vieux en plein boulot.

 Nous le retrouverons plus tard, au cours des essais, pilotant avec maëstria, et sans ceinture, ce qui n'est pas prudent, un tiroir à vaisselle...

Plus tard encore, au cours de la  réception qui marqua la fin des travaux, on le vit  riant aux éclats, à la bonne blague que Sigourney, mutine en diable lui avait sussurrée à l'oreille.

 Un regard indiscret nous dévoile la cuisine prête pour les banquets futurs, si tant est qu'on retrouve un jour le livre de recettes...

 Et dire, que c'est ici, en plein Pays Brayaud, que tout a commencé...Enfin, presque.

 Mais ceci est une autre histoire, et ce n'est pas à moi de vous la raconter.

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 FIN.

(*)- Cette phrase a passé avec succés l'examen du pourtant sévère comité de censure du Blognaute de "La Montagne".