CHRONIQUES du CRABILLOU : http://chroniquesducrabillou.blog50.com/

... Donner une deuxième chance aux séniors.

*** *** Aigrette garzette guettant son casse-croûte au Cap-Ferret. ***

 Exceptionnellement, aujourd’hui, je vais rendre hommage à un héros encore vivant, et même bon vivant.

 Nous le voyons ici, en compagnie d’un naufragé récupéré en route, à son retour en canoë de mer, du lointain pays où l’entraîna son courage, et son abnégation.

 Son histoire illustre parfaitement l’état d’esprit qui devrait nous animer tous, nous les papys scotchés dans les charentaises, ainsi que les chômeurs frileux qui refusent de s’éloigner de chez eux, à plus d’une heure de cheval, à fers ou à pneus, pour gagner quelques miettes à la sueur de leur front.

 Ce n’est pas à une heure de chez lui, que le tout frais sexagénaire est allé décrocher un chantier, il n’a pas craint, pour un seul mois de travail, d’abandonner le domicile conjugal, laissant aux bons soins d’une jeune Cathy sitter (*) une chatte de sang royal, se morfondre d’inquiétude de le savoir parti, en compagnie de son épouse, au pays de Davy Crockett.

 Vous noterez l’agilité d’esprit dont je peux encore me montrer capable, après soixante-trois années vécues dans ce monde difficile. Je commence sur la chatte abandonnée, et je dévie sur les croquettes…Non ? Tant pis.

Je sais que ça n'apporte pas grand chose au récit, mais à l'heure où nous mettons sous presse, le naufragé qui accompagnait notre héros a disparu.

 On pense que c'était un sans-papiers. On a retrouvé  son vélo encore humide près du Bassin d'Arcachon. Une enquête est en cours, c'est Triste Hortepouah soi-même, qui est chargé de l'affaire...

 Ils partirent donc, bravant les trous d’air à des altitudes que rien qu’à y penser tu attraperais le vertige, mus par leur seul courage, et attirés par l’annonce lue par hasard sur une double page du New York Times, ayant servi à envelopper la livre et demie de filet de lieu noir, parce que c’était en promo chez Leclerc. Neuf euros le kilo quand même, mais il avait l’air frais ! Une annonce, une simple annonce, je vous la traduit en français, on gagnera du temps :

«Suite à un attentat à la future Maison Blanche, recherchons homme à tout faire, prêt à travailler un mois pour rien. Signé Clément, futur Président des Etats-Unis et de l’Europe, Corse comprise. »

 Pas mal d’abonnés aux Assedic auraient balancé le papier poisseux sans même décoller le cul de leur fauteuil, et engueulé bobonne : « Encore du lieu noir, tu pouvais pas acheter de la sole, merde ! »

 Lui, le moment de surprise passée, vibrant d’espoir s’est mis à gamberger. « Je lui refais sa cuisine au président, et qui sait si après il me refilera pas la salle à manger…Je me mets à mon compte, après la Maison Blanche, je décroche le Pentagone, l’Onu dans la foulée…Et qui sait avec un bon coup de piston on  me refilera  le Taj Mahal (Vu comme je l’ai orthographié le monument, il a sûrement besoin d’un ravalement !), et le crépissage plus finitions de la Muraille de Chine, si David Douillet ne fait pas trop le con avec son badge ! Un remake de Pierrette et ses potes olé olé, je te raconte pas ! Enfin si, je te raconte.

 Commençons par le début. Vous vous souvenez de la cuisine du Président Clément.

 Vous l’avez vue dans Paris-Match, juste après l’achat de la villa à l’ancien propriétaire, le vieux Francisco, retraité des Guides de la Tour de Pise, qui avait un penchant pour les cuisines avec fenêtre.

La vente avait été passée à treize heures et des broutilles, heure de Washington, voir photo ci-contre.

 Mais un commando de terrorristes, au cri de "Libérez Ikéa", a tout pillé dans la cuisine.

 On n'a même pas retrouvé le livre de recettes spécialement réservées pour les réceptions officielles, où figuraient en bonne place la potée auvergnate, l'épaule d'agneau façon brayaude, et le cassoulet toulousain, pour le vendredi, quand on ne travaille pas l'après-midi, ou alors, avec les fenêtres ouvertes.

 Bien évidemment, la Police est arrivée trop tard, à peine le temps de prendre en photo les malfaiteurs en fuite, on devine la voiture, seulement la voiture, à travers la fenêtre. Le camion de déménagement "Seguin-Chomette", ce qui confirme bien que c'est une organisation internationale qui  a fait le coup, était parti avec le butin depuis longtemps.

 Quand il a découvert l'ampleur des dégats, notre héros, appelons-le André, en plus c'est son prénom, ça tombe bien ! André donc se serait écrié: "Putain, on s'en retourne, je me suis fait avoir !" Trop tard, MC avait défait les valises !

A suivre.....

PS: Je sais, l'aigrette en bandeau, ça n'a rien à voir avec le sujet, mais je la trouve jolie, et il fallait bien que je la mette quelque part ; en plus, elle donne un peu de piquant et de vie l'aigrette !