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Moments Barbares..!

Las du monde et du bruit, moralement atteint par la blessure peut-être mortelle infligée à ma malheureuse auto, j’ai décidé  de fuir la réalité, et de me réfugier dans l’imaginaire.

 C’est pourquoi j’ai choisi de regarder ce soir un merveilleux film, qui bien que revu pour la troisième fois m’a encore époustouflé.

 Vous avez sans doute deviné, il s’agit du film diffusé sur RTL9, « Conan le Destructeur ».

 Je vous raconte. L’action commence dans le désert, près d’une sorte de table en granit, sans doute oubliée là par Marcel, lors d’un pique-nique avec Gisèle.

 Peu importe, Conan est là, avec son pote le voleur. Surviennent des cavaliers, bardés de trucs en cuir cloutés, chevaux caparaçonnés et tout le bordel.

 Pas un mot, ils attaquent!

 L’air méchant, mais un peu cons les gars, ils attaquent un par un !

Tu penses bien que Conan qui en est quand même à son troisième film te les déguenille en deux coups de cuiller à pot.

 Même quand enfin ils attaquent par deux avec un filet de pêche, Conan, souple comme une anguille, mais fort comme un taureau, il te les fout par terre cavaliers et bourrins compris !

 Bref, quand il ne reste que le chef et un grand gaillard, on rentre dans le vif du sujet.

 Le chef, c’est Taramis, la Reine du coin, en réalité, elle est venue pour proposer un boulot à Conan.

 Il la suit, avec son pote le voleur.

 Arrivés à la ville, ils traversent le marché, tu te croirais à Maringues pour la foire du lundi, sauf qu’à Maringues, il n’y a pas de chameaux.

 Là, il y en a un, d’ailleurs Conan l’assomme, d’un seul coup de poing ! Costaud le mec.

 Tu me diras, à l’époque, on est à peu près 15000 ans avant Jacques Chirac, les contrôles anti-dopage étaient à peu près inexistants, et à voir sa silhouette, on devine que le Conan il marchait pas à l’eau claire.

 Au Palais, la Reine lui explique le topo. Il doit, accompagné du chef des gardes, un gaillard qui dépasse les deux mètres, escorter la nièce de la patronne jusqu’à des endroits très dangereux où la gamine, seule à pouvoir le faire, doit récupérer une clé qui lui permettra de mettre la main sur une corne.

 Je te le dis, ce n’était pas simple à cette époque !

 La corne, c’est celle du Dieu Gabbot, qui reprendra vie et donnera la puissance à la reine si on lui remet sa corne entre les deux yeux.

 En récompense la Reine promet à Conan de rendre la vie à sa copine qui est morte dans le film d’avant.

  La copine, c'était Valériane, une belle plante que Conan voudrait bien récupérer.

 C’est d’ailleurs suite à cette promesse qu’il à suivi Taramis au Palais. Les voilà donc partis avec la pucelle, et qui doit le rester, attention les garçons !

 En ville, ils ont le temps de donner un coup de main à Grâce Jones qui était en bien vilaine posture.

 A moitié à poil, et attachée par une patte, elle fait face à une vingtaine de gros vilains qui veulent l’estourbir.

 Conan tranche la corde, et alors là, Yaîhîîîî qu'elle fait la panthère noire, et à grands coups de moulinets, elle met à mal tous ces abrutis et elle se tire.

 Elle se joint à la troupe de Conan. En traversant le désert, où gît un squelette de mammouth récuré par deux corbeaux, ils ont le temps de délivrer un magicien que des cannibales commençaient à faire griller.

 Ce magicien, probablement mongol, vu sa tronche, leur sera par la suite très utile…

Et les voilà partis en direction du premier Château, une espèce de Palais en glace, construit au milieu d’un lac, et gardé par un magicien borgne redoutable.

 La gamine voudrait y aller tout de suite, mais Conan, fort de son autorité décide de passer la nuit sur la rive.

 On comprend pourquoi juste après. Le magicien, qui vit dans le château où est la clé ne peut pas la prendre cette clé qui permet de prendre possession de la corne…Vous suivez ?

 Seule la jeune vierge, Gena, peut la toucher. Donc le magicien se transforme en dragon rose, et vient nuitamment, l’infâme salopard, kidnapper la petite, et l’emmener dans son château maléfique.

 Merde ! Jure Conan en sumérien le matin en constatant le rapt, il faut aller la chercher !...Rhûûouînnneeeeee, grogne le magicien mongol, il y a un passage là  ! Là, c’est la flotte.

 On se jette à l’eau, effectivement il y a un tunnel sous l’eau.

 Gros plan sur Conan en apnée, on voit saillir les muscles du cou, impressionnants aussi les muscles du cou !

 Après un kilomètre ou deux sous l’eau, ils arrivent au palais. Pas gagné pourtant, Conan doit combattre un espèce d’hologramme qui se réfléchit dans les miroirs, une seule des images est le magicien.

 L’hologramme ressemble à Amine Dada qui aurait mis la tête dans un essaim de guêpes, tout noir et boursouflé, vraiment pas beau l'hologramme qui en fait des tonnes dans le grimaçage !

 Conan démolit tout le bazar, il blesse même à mort le magicien, qui, dans un dernier effort essaie quand même de piquer la clé.

 La clé, c’est un diamant enchâssé dans un socle.

 Mal lui en prend, il est immédiatement transformé en lumière rouge, et tout le palais commence à s’ébranler, on se croirait au Liban pendant une excursion Israélienne !

 Il faut faire vite ! Hop, la gamine s’empare du diamant, juste avant la pub !

 Ouf, on souffle un peu...

 Bon, la pub, je ne vous la raconte pas, d’abord ça n’apporte rien au récit, et en plus je fais comme vous, pendant la pub, je vais aux toilettes…

On reprend.

 Conan et sa bande sautent dans une barque, et réussissent à s’échapper avant que tout soit englouti dans les flots. C’était une illusion qu’il murmure Gengis Khan.

 Bon, mais c’est pas tout, il faut partir chercher la corne maintenant.

 Ils y vont.

 A un moment, on frôle le libidineux, d’abord le voleur, sous prétexte de soigner ses blessures, commence à tripoter grave les cuisses délicatement fuselées de la noire guerrière…Et la gamine, très émoustillée par toutes ces péripéties commence à draguer le Conan qui ce soir-là a tellement picolé qu’il tombe ivre mort.

 Tant pis. Tant pis pour lui je précise, car le tendron est consommable, pas de la pin-up bodybuildée made in hollywood, mais de l'adolescente tout à fait apte à aider un fier guerrier à s'endormir...

 Arrivés au deuxième château où est rangée la corne…vous êtes toujours là ?...Ils doivent emprunter un passage secret que son beau-frère avait indiqué au voleur.

 Merde, en plein dans le passage, des barreaux en acier de 40 mm de diamètre !

 C’est la cata ! Penses-tu, Conan, rassemblant toutes ses forces et en crispant les mâchoires, fort musculeuses, elles aussi, et bien que les barres fussent en acier au chrome 35 NCD 6, trempé 800° à l’huile, revenu 400°, il te tord ça comme mon petit-fils tordait sa  cuillère, quand le pot de yaourt n’arrivait pas assez vite !

 On arrive devant la porte du palais, elle ne fait qu’à peu près deux tonnes, donc Conan l’ouvre tout seul.

 Quelques couloirs, Yahïîouille !  Pas grave, c’est Grâce qui a eu peur d’un rat, pas très gros d’ailleurs.

 Et les voilà devant la porte de la salle de la corne. Celle-là de porte, elle fait au moins trois tonnes, donc Conan se fait aider par le grand costaud.

 Après des combats, et un affrontement épique entre le magicien, encore un, qui garde la corne et le magicien de Conan, ils arrivent à piquer la corne .

 A noter, vu le froncements de nez de la troupe que les efforts surhumains qu’a fait le mongol, ça a du laisser des traces dans sa soutane !

 Ils s’enfuient, surtout le chef des gardes de la Reine avec la gamine et la corne, qui, le traître essaie de tuer les autres en faisant écrouler le tunnel.

 Il faut que je vous dise, en réalité, la Reine veut récupérer la corne, et sacrifier sa nièce au cours de la cérémonie de remise en place de la corne sur la statue alanguie du Dieu Gabbot.

 Secouant les six tonnes de gravats qui lui sont tombés sur la gueule, Conan devine la supercherie, et comprend qu’il s’est fait berner.

 Il ne sentira plus jamais le parfum de Valériane.

 Malgré tout, il décide d’aller sauver Gena, la jeune fille.

 La corne est remise en place, Tamaris a fait boire une coupe de rosé trafiqué à sa nièce qui, moitié dans le cirage va être égorgée par un grand prêtre qui est laid à faire peur.

 Gabbot, le Dieu maléfique, se réveille, et commence à se transformer en un monstre gluant, genre dinosaure ou alien, le palais qui pourtant avait l’air solide commence à s’écrouler.

 Le monstre embroche la vilaine Reine, et Gena est sauvée par Grâce qui lance son bâton en plein cœur du méchant curé.

 Il faut s’occuper de Gabbot qui devient de plus en plus dangereux, Grâce essaie, par derrière, Vlaoufff ! Un coup de queue magistral l’envoie rouler à dix mètres !

 Il faut lui enlever sa corne hurle le chinetoque ! Waouhhh, Conan se cramponne au bestiau et lui arrache le trophée. Quelques soubresauts, et Gabbot gît, pantelant au tapis... Fin…

Pas tout à fait, disons épilogue. Géna, promue nouvelle Reine, distribue les médailles.

 Vêtue comme Chantal Goya pour un Gala de Noël à l’Elysée, mais paraissant beaucoup moins vieille, elle commence par Grâce.

 Celle-ci, parfaitement remise de son coup de queue, elle en a vu d’autres, accepte avec entrain d’être chef de gardes au palais.

 Le voleur est nommé Fou de la Reine, Hiro-Hito, après un bon bain, est nommé Ministre de la Culture…

L’œil humide, Géna  demande : « Conan, reste avec moi pour diriger le royaume.. ».

 Le fier guerrier décline l’offre, il veut trouver son propre Royaume.

Il le trouvera.

 On le voit là, sur le siège de Gouverneur de la Californie !

  

 Fin…

Déjà diffusé le 22 Août 2006.